Proefblog anno NU.

  Eigenlijk zijn hobby's veel meer dat alleen maar therapie! En leuke hobby's geven vaak ook bevredigende resultaten... Ze houden ons in een soort evenwicht en dat is vooral nu erg belangrijk. Na de corona-waanzin kunnen we even voorzichtig ademhalen. Helaas kan dit bericht niet voortgezet worden. Want aan alles komt een eind. Dus dan maar over Vrijheid op Werkwijze.

 Als het goed is heb ik volgende week mijn Panasonic weer! Dit is nog steeds van de Alcatel...

Echt goed gaat het niet, steeds hoofdpijn enzo Én een soort interne woede aanvallen Nooit eeder gehad! Een soort lazer op en rot op gevoel! Nee, dat past echt niet bij me... Raar, maar toch als er iemand in mijn buurt komt blijf ik aardig? Misschien is dat wel wie ik werkelijk ben....  Alles gooi ik eruit... Overigens niet altijd  op mijn blog Daar houd ik mij een beetje in... Maar live loopt het gewoon mijn mond uit! En het wordt steeds erger.. Of ik dat erg vind? Vandaag ging ik wat ver....en ik vertelde mijn zoon dat zijn vader was overleden... En gelijk was mijn batterij leeg! De nieuwe die hier werkt ( een man) begon ik ook al raar tegen te praten! Hij kon er gelukkig tegen...hij is een beetje zoals ik. Een beetje... Wat ik eruit gooide tegen hem houd ik voor mezelf. Maar het ging ver... Maar mijn broek laten zakken? Nee, dat heb ik toch maar niet gedaan... Tja, het is een rare dag vandaag... heel erg raar! Gelukkig heb ik inmiddels weer een normaal gesprek met mijn zoon ...

 HEB ALTIJD GELEEFD NAAR WIE IK BEN. En nu dan? Gewoon, ik ben die ik ben en ik heb lief. Dat is wie ik ben.  Ik heb lief.

Dan huil ik om wie ik was..  Dan huil ik wel   en ben verdrietig, Laat me maar alleen. Dan mis ik jou en huil. Huil om wat er was en niet meer is. Laat mij maar alleen... Ik heb je gekend en liefgehad... Maar laat mij nu maar alleen. Dan huil ik wel...

Als ik huil  Ja, vandaag huil ik veel... Zomaar! Over alle pijn waar ik doorheen ben gegaan.. Soms zijn het het niet eens herinneringen... gewoon pijn , pijn van een huilend HART Is dat een nieuw begrip.... een huilend hart! Het mijne huilt al jaren... mijn buitenkant lacht al jaren! En beiden zijn echt... ze zijn die ik ben! Vandaag huil ik veel... Een ander soort huilen! Deze hebben niets te maken met vals sentiment..... Het stroomt gewoon, af en toe.... En nee, ik heb nergens spijt van.

Hou in Godsnaam eens op over God! Verzin eens wat anders...God, jezus nog aan toe... hou er over op!  Heb mijn blogs eens doorgelezen.. Wat een werk! Jeetje, hoe krijgt een mens het voor elkaar? Nou ja, er zit meer dan 12 jaar werk in.... En ondanks dat ik niet in GOD geloof komt hij er vaak in voor. Niet zo gek eigenlijk, want God is in mij...altijd! GOD, het is maar een woord... Het is veel simpeler dan dat! GOD is gewoon alles. Zal ik mij er vandaag zo makkelijk van af maken? Nee, want ik ga het over GOD hebben... HIJ en ik vinden het een vreselijk woord; GOD. Het ergste is dat god niet eens bestaat, hij is het er helemaal mee eens! 'Waar ben ik nu dan', sprak hij... 'Heb ik dan die corona onzin verzonnen en ben ik dan degene die jullie een akelige dood bezorgd?' Wow, ik krapte op mijn hoofd en wilde HEM aankijken... Maar hij kan grof zijn er riep;  'Kijk maar eens in die spiegel van je' Toen heb k mijn laptop uitgezet... het werd me teveel

Heb elkander lief, want de ander ben jij.  Want zo is het... Ook van de rotzakken en etterbakken Ze zijn gewoon wie wij ook zijn! De liefde geneest Daar is geen vaccin voor nodig, vaccins maken mensen ziek en afhankelijk... Elkaar liefhebben, dat geneest! Nee, je hoeft er niet meteen sex mee te hebben! Kijk elkaar maar eens goed in de ogen en heb lief!

 Laat nooit meer aan je komen. En blijf jezelf trouw. Jezelf is minder vaag dan je denkt.

Meer dan ooit denk ik; Blijf met je poten van mij af!' En laat me zijn die ik ben! Dat is in het kort wat ik voel.

 Mijn hart brak toe hij me vertelde dat hij pijn had omdat hij nooit geleefd heeft. Mijn adem werd mij ontnomen toen ik dit hoorde... En ik trachtte hem te zien.. moeizaam en wazig... We huilen samen! Hij vond mij een knappe vent.. Ik hem ook natuurlijk! Zijn fysieke verschijning bleef vaag... Zijn stem steeds duidelijker! En toen, toen ging hij rondlopen in mijn huis... Hij vroeg van alles en was verbaasd! Toen ik hem vroeg of dit echt  was keek hij mij aan en zei; natuurlijk is dit echt! Hij wilde mijn bed verschonen omdat het nat was.. Ik was met stomheid geslagen.... En vroeg; Ben je nou echt echt of ben je mijn fantasie? En hij haalde mijn bed af... Wat jammer dat ik mijn fototoestel niet heb! 'Ik ben je broer'...zei hij en hij ging....

  Vandaag had ik 2 gesprekken met mijn 2zoons. En dan huil ik, diep van binnen. En dat is heel iets anders dan van buiten huilen. Daarna kwam ik mijn broer tegen die ik nooit gekend heb! En mijn hemel, ik huilde! NEE, het  Hij is geen fantasie! Hij is hier al de hele dag! En hij liet me mijn zoons bellen. O, mijn hemel... die broer is de hele dag om mij heen Hendrik Walter,.... En soms raakt hij mij aan,,, als een vage windvlaag En ik maar huilen, huilen om wat er nooit geweest is..

Of we op elkaar leken weet ik niet...  Zijn naam was Hendrik Walter Hij stierf gelijk na zijn geboorte... Als kind vond ik ooit het trouwboekje van mijn ouders en daar werd hij in vermeld! Als hij er nog was had ik vast veel steun aan hem.. Of hij aan mij... In de oorlog van 40-45 verloor ik een stel tweeling zussen, ze stierven in de couveuse...de stroom werd afgesneden. Mijn overleden broer komt de laatste tijd weer even langs.. En we zijn nog niet toe aan een 'gesprek'.... Dat heeft tijd nodig...

BEN IK DAN SPECIAAL?  En zo is het... Erg op slot! En eigenlijk wil ik weer schilderen! En vooral fotograferen... Toch maar weer een bericht!  Ben een beetje op.. en behoorlijk ook Slaap slecht en word ellendig wakker Er komt niks zinnigs uit mijn handen

  Een die mij altijd trouw is. Een die altijd van me houdt en mij accepteert in alles wat ik doe. Een die er altijd voor me is. Als ik huil of lach, hij is er altijd. Maar wat is dan mijn levensovertuiging? Mijn overtuiging is die ik ben. En zo ben ik geboren Geboren als die ik ben. En in zijn armen zal ik sterven. Ja, we zijn die we zijn.

  Woedend werd ik vandaag.. Hoe is dit toch mogelijk om op je 71 ste geleefd te worden? Wie had dit ooit gedacht! Wat ga ik er tegen doen? Alles, desnoods op straat gezet worden... Nee, het kan mij nog weinig schelen, want alles is mij al ooit afgenomen. Al mijn herinneringen zijn bij een kringloop terecht gekomen! En dat dankzij de hulpverlening! Soms word ik weer ontzettend kwaad,,, hoe is het toch mogelijk geweest! Me laten vaccineren, krijg wat! Ik laat niks vaccineren!

En ik hou van mezelf, nee het is geen narcisme, het is liefde voor het leven en omdat ik iedereen liefheb, wie ze ook zijn er wat ze ook doen...bij sommige voel ik pijn en  verdriet maar nooit haat. Haat ken ik niet ...Haat is zielloos....  Mens zijn is bijzonder...darom is iedereen bijzonder en vaak bijzonder verschillend. Die ander nemen zoals ze zijn, wat is daar toch zo moeilijk aan? Neem eerst jezelf maar zoals je bent en heb lief... Begin maar bij jezelf.  In het Nederlands klinkt het iets minder drastisch Ik ben die ik ben. Oftewel jezelf trouw blijven! Niet om te provoceren of om anderen de baas te zijn. Want jezelf trouw zijn zit diep. Alleen jijzelf kan daarbij. En in je diepste zelf is dat nooit schokkend En niet tegendraads. Het is zoals het is. En als je daarbij kan  ben je een gezegend mens. Of dat altijd pijnloos en makkelijk is? Nee, integendeel. Al heel jong speelde er veel dingen een rol. Astma en een allergische aanleg. Een aanleg tegen alles wat n...

Vandaag heb ik met mijn enige vriend gesproken... Per telefoon. En ik vertelde hem dat ik de corona test heb gekocht. Maar ook de reden waarom! En nu komt het; Hij had zich natuurlijk laten vaccineren! En mijn redenering om het niet te laten doen vond hij belachelijk... Weet je, ik ben nooit radicaal, nooit provocerend... Maar dit keer denk ik echt;  Je mag ook wegblijven. Deze muziek heeft een prachtige tekst! Jezelf trouw zijn is de enige manier. De enige manier om waarlijk jezelf te zijn! 🙏

 Maandag a .s. krijg ik een nieuw maatje op bezoek. Natuurlijk met de dame van de organisatie. Hij...is gevaccineerd en ik laat dat niet doen. Laat ik het zo zeggen; Het is tegen mijn persoonlijke levensovertuiging!. Dus vandaar die test...De Flowflex. Die ik nog niet gebruik overigens... Ik  leg 'm gewoon in het zicht op tafel..

 Liefde is iets vanuit het Hart. Niet zozeer vanuit het fysieke want dan gaat het vooral over het Denken. Vreemd, maar het denken is zowel onze vriend als onze vijand. Vooral het laatste....ons denken is, in deze tijd onze grootste vijand. Of  DENK  jij daar anders over? 💜

 Er is werkelijk niets meer dat ik nog wil delen. Want wat zou ik eigenlijk nog willen delen en met wie? Alles staat er al op...Op Werkwijze en Spijkerbed. Dat wat ik vandaag meemaak is morgen al oud nieuws... Het afgelopen corona jaar heeft mij ontmenselijkt. Tot op het bot leeg gesloopt. Gisteren kreeg ik een uitnodigen om mij te laten vaccineren... Het leek veel op een AH reclame folder. Gratis en twee voor de prijs van één. De verzorgers en verpleegkundigen zijn moe en opgebrand. Ja, deze waanzin put iedereen uit. Het wordt steeds duidelijker wat het is dat ons ziek maakt...

 Meer dan een jaar waren we ondergedompeld in negativiteit.  Al vanaf het begin zei ik daar NEE tegen.... En al snel geloofde ik alleen nog maar in mezelf. De grens naar deze wereld kwam steeds dichter op mijn huid te zitten... Tegelijkertijd werd ik ook een beetje de Wereld! Er was steeds meer 'schoonheid'.... Vooral in de kleine dingen....dingen die onder mijn ogen prachtig bleken te zijn. Vooral ook bij mensen die zich mee lieten slepen met de waanzin... Als je heel goed keek en luisterde zag je 'angst' en een eenzame afhankelijkheid. De verlamming sloeg toe, het vertrouwen in onszelf verdween. Maar toch gaan we wakker worden en dat heeft tijd nodig, veel tijd! De nieuwe wereld, de nieuwe mens, de nieuwe tijd.... In mij bestaat hij al en wat doe ik ermee? Vooral vriendelijk en liefdevol blijven, meer is niet nodig. Geloven in jezelf is in feite een manier om ook in de ander te geloven. En dan wordt 'geloven' een nieuw soort innerlijk weten. Anders dan geloven...

 Een uitstekend blog om even tot mezelf te komen. O.a. door te breken met oude gewoontes... Op dit moment houd ik mij bezig met.... Japan! Het Japan van nu... over hoe ze wonen, hoe ze leven. Voor mij zeer inspirerend, want wat ze laten zien zijn de dingen die voor mij rust en evenwicht uitstralen. Stilte, leegte en eenvoud. Zelf werk ik niet volgens de regels op het filmpje... Als je het vaak genoeg doet kan je het beter vanuit je gevoel doen! 💚 🙏

  Steeds weer zoekend naar een nieuw evenwicht. Want van het stoppen met bloggen krijg je afkick verschijnselen. De mededeling dat er iets gaat verdwijnen begrijp ik niet! Na 21 juli verdwijnt er dus iets... Mocht ik zelf daar ook door verdwijnen dan zit ik daar niet mee. Wat ik er tot op heden van begrijp is dat mijn nieuwe blogberichten niet meer worden aangekondigd bij mijn huidige lezers. Mocht dit systeem op zich toch blijven bestaan, dan blog ik hier rustig door. Gelukkig heb ik een externe harde schijf waar al mijn foto's op staan. Hoe saai kan een blog zijn! De leegte is beter dan de onbetrouwbaarheid. Systemen veranderen, mensen worden onbetrouwbaarder door omstandigheden.  Solidariteit veranderd in Verdeeldheid. Dus ga ik de Leegte in. Een leegte die tijd nodig heeft. Tijd om aan de Leegte te wennen.

 Meerdere blogs vullen is soms leuk... Maar als het me even teveel wordt. Ja, dan weer de rust toepassen .

  Iets dat stinkt werkt niet goed...het vervuild alleen maar. En dan heb je nog het  'jezelf zijn'... Maar heb je dat zelf al totaal ontbloot? Of denk je nog steeds dat opgedrongen ideeën van jezelf zijn? Wat kan je nu, maar ook wat durf je nu? Gaat het je lukken om mee te doen aan een gezonde verandering? Jezelf zijn is een hele klus, er zal veel afgebroken moeten worden.. Jezelf zijn staat niet gelijk aan veilig zijn, toch komt dat er wel een keer uit voort. Soms zijn er mensen die denken; ach ik ben toch te oud, het heeft geen zin meer. Juist dan heeft het zin, zin om werkelijk jezelf te zijn en te leven volgens je oorspronkelijke kern!